レボりューション21

伝達とコミュニケーションってまったく違う言葉です。

communicationはやっぱり「相互」のイメージが強いです。

会話のキャッチボール、とか、そういう。。

　
　

伝達っていうと、一方的でも許されますよね。

伝書鳩のイメージ。

お届けして、あとは相手に任せても良い。

　
　

リアクションを待ってはいられない時、

全てのシャッターを降ろして

真っ暗な中、ただただ発信し続ける必要がある。

　

鏡の前で、高台の上で、あなたの目の前で。

　
　

自分のミを削って　人に伝達をするのは、

与えるのがどんな小さな情報であっても、絶対に苦しい

そう感じてしまう。私には全然うまく出来ない。

　
　

それでも暗闇に目が慣れて来たと思う今、

　どんなに自分を粗末にしたって

　期待される快感には変えられない、

そういう私の発電の、燃料を

再チャージしなければ。　と　感じている。　

うーん、愛が足りない。まだ咲けんな。

いや、もっと咲ける、もっと！

週末は、卑猥タワーもとい東京タワー時々のっぽんを眺め、

その翌日は、指揮者会ののち

雨のビアガーデン(屋根付き)で

この夏最後のビールを楽しみました。

明日は夢の国♪　遊びすぎです、たのし(*´∀｀*)

青山通りは、赤

さらさらしすぎて、
吹き飛ぶ寸前だったんじゃないですか。

バランスをとらずにただ時間を過ごし、
さすがにやや無理が生じていたので、
昨日と今日の昼間で調節しました。

私が元気でいるためには、

それを支え得るだけの不元気が必要なわけで。

落ちるための常套手段として、

田口ランディの怪しげな短編小説と、

音楽を聴きながらの長距離散歩は

私の中に定着したようです。

歩きすぎて疲れたら、

少しだけ静かになれました。

３月の手帳に、
「精神のバランスを失った所からいつも出発する。」
って書いてあって、

私は自分を頼もしく思いました。

思えばこういう記事を書くのも久しぶり。

やっと足場が整ったんでないかい。

表情筋の位置関係

今までの人生、真剣に観た大河ドラマが
「武蔵」と「新選組！」だけという私ですが、

ふらっと寄った本屋で「篤姫」のファンブック？に
釘付けになりました。

　

キャスティングとヘアメイクが見事すぎる。

みんな普通の番組の時と、顔のオーラが全然ちがう！
(時代劇ってそういうもの…？)

岩倉具視とか、井伊直弼、徳川斉昭、龍馬、西郷、あたりの
見た目のイメージが、脳内画像まんますぎて感動。

　

イメージに応えるって、すごい業ですぞ。
具体化することだけで大仕事なのに、
その前の「汲み取る・捉える」という段階を丁寧にしていること、
素晴らしいと思うんです。

(今の私にはとてもできない。)

まぁそれでもたぶん、
今さらドラマを見るには至らないだろうな…。

特に原田泰造と玉木宏の表情に惚れました。

人の顔を撮った写真に魅力を感じるなんて、珍しいです。

で、「表情」という問題が
私の興味の対象・ダントツトップに躍り出たのでした。

笑顔かそうじゃないか、というレベルの数歩先に

多くを伝えられる可能性があるはずなのに、というもどかしさ。

私は人の眼を見るのが、
好き　だけど　苦手　です。
これはかなり損。

誰とでも、
見つめ合うと素直にお喋りできない〜♪　です。

あのとき眼を見て話せたら、その先の人生変わってた！

という瞬間だって
実は何度かあったんだろうな。

もっと早く気づけばよかった。

牛のように反芻

眠い…

　
　

何年か前に、怨んで妬んだ人がいて
今は何とも思っていないが、

その人がもっていた能力を、
今の自分は身につけつつあるなぁと

気づいてしまった瞬間、私は年月を憎みました。

それでも今の自分のことしか考えられない。

今が楽しければそれでいい、と、思えることだけが救いです。　

　
　

そだ、眠いまま携帯から書いた前回の記事は、文章が変です。

バイトでは仕事内容が発展するにつれて頭の悪さを発揮、

ギターは赤いテレキャスがすごく気に入ってるのに実力が追いつかず、

指揮はスコアを読みこむ時間が足りなくて泣きそう、

そんな感じです。しょうもないなー(´д｀)

自己挑発トレーニング

草むらから現れる時点では
他よりレベル高め、出現率も低い。

だがいざ捕まえて、戦い慣れてくると
意外に使えねぇな、クズ！
というがっかりパターン。

好感度が非常に低い。

だが、それでも捨てずに根気よく使ってくれてれば、

ある日突然進化する。
と、信じたい！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

ギターが、です。バイトもです。

さらに言えば、指揮もです。

器用だからって、油断してるんです。

いや、油断してたんです。

そして顔面蒼白。

気を引き締めるなら、今のうちだ！

もう時間がない、次がない、後がない。

いや…時間はあるか。

空は白かった

今日はシュールなメンバーでのアニソンカラオケのあと、

板橋の花火を観に行きました。

綺麗だったなぁ、なんか去年より落ち着いて観られた気がします。

それも１・２男の場所取りセンスのおかげです。

勿論、引率の３男もねｗがんばってた！おつかれさまでした＾＾

　
　
　

　

正直な気持ちを言うと、

今、すごく弱気です。頭が全く働かない気がして、

しかも打開策が見当たらず、やや途方に暮れています。

これは少し、ストレスを溜め込んでみたほうが良いのかも。

イライラしたら、踊りたくなったり

物思いに耽りたくなったり、するんじゃないかという自虐発想。

クリエイティブを欠いた自分なんて、恐ろしくて想像できません。

　
　

江頭2:50の動画をニコニコで観ていたら、

ちょっと前のコメントに

エガちゃん誕生日おめでとう！

やってることも見た目もバカだけど、

実は人格者なんだよね

というものがあって、心が温まった。

人格者と言わしめるパフォーマーって、相当だぞ…！

そしてある種の理想でもあります。江頭。

まともに始めなさいよ

立ち止まることを美徳とするのって、

場合によってはすごく悪い癖だと思います。

濁った眼球で空なんか見ても毒なんだから、

早く乾かすために走っておいた方がいい。

・トップランナーを見て号泣

っていう日に書いて保存しといた文章を、

自分のためにあげておくことにします。

コレ↓今はこんな揺らぎが無くて逆に不安定です。

ここのところ、一週間ぐらい前から、

本気で怒るという状態が続いていて、

それが苦しくもあり新鮮でもあったんだが、

今日は

自分バカなんじゃないかと思うぐらい

息を止めて、ボロボロ泣いてしまった。

それはまぁ、

テレビ観てて感動して泣いちゃったっていう

穏やかな私だったのですが。

人が死ぬ、殺されることに対して

まったく違和感も抵抗も覚えない私でも、

彼女の言ってることがわかってしまう。

こういうのを「実力」って言うんじゃないの

今のあのひとは、きっと

私なんか想像も及ばないほど

平和な人間なのだろう。

ビックリしてしまった。

林檎さんの歌に感動する人がいて、

別の人はピカソの絵に感動したり、

何かの小説に感動したり、するのだろう。

そういうことを夢見て、

クリエイティブなことを始める人が多いとしても、

その夢が夢だったって気づいちゃう人も多いから、

だから私みたいな人間が生まれては消えて行くんだろうね。

何が正常なのか今でもわからない私は、

何もかも洗浄されてしまえ、

と、このまま唱え続けるんでしょうか。

自分の名前を呼ぶと浮く歯を、マジでどうにかしたい。

ちゃんと歩きたいし、ちゃんと倒れたいよ。

もっと煮詰めて甘みを引き出せ

大和撫子としての羞恥心が足りないのは、

クラシックバレエを小さい頃からやっている人間に

多く見られる傾向だと思うのですが、偏見でしょうか。

(バレエっ娘に縁の無い人には全くわからない話ですが)

思いきった表現をする時とか、

殆どの場面において羞恥心は邪魔だが、

だからといって破棄してしまうと

バカと言われるのは時間の問題なのかなと、思いました。

　

完璧主義が必要です。

「あなたは完璧主義すぎるのよ」と怒られる人が、

本当に覚えるべきなのは、妥協なんかではなく

効率よく完璧を目指す方法だったんです。

妥協をガッツリ覚えてしまった私は、

もともと高い理想なんか持っていなかったこともあり、

今まさに

床上4cmくらいの、ぬる〜い自己嫌悪に浸かっています。

いっそ、「うぁ〜」って頭かかえてジタバタするような

わかりやすいところまで登っちゃえばよかったかもなぁ。。

　
　

●○●７月ダイジェスト●○●

・パソコンが何回かバグる

・バイトが始まる

・ブログ欲を再チャージするために更新を控える

・趣味が苦痛であることに疑問を覚える

・やや引き蘢る

・飲み屋に高価な忘れ物をして、しかも出て来なかった

・トップランナーでの椎名林檎のパフォーマンスに号泣

・テストや課題をそこそこにこなす

・だが棄て科目が多かったため結局は単位取得数が少ない

・FREE'S SHOPのワンピース、３着目を買う

・気温が高いと無条件に眠い眠い眠い

・EGO-WRAPPIN'のライブに行って音楽愛を思い出す

・ゲーム(パソと携帯)にややハマる

・恵比寿のLIIQUID ROOMでクラブパーティ

・やべちが泊まりにきて、朝まで図画工作

・高校野球の応援を、この歳になって初めて体験

・やっと書きたいと思えて来たので地味に復活

　

私がサボっている間にもカウンターが回っていたので

申し訳ないと同時に、ありがたいなぁと嬉しく思います。

一旦グダグダに落ちた質をもう少し高めて、

ストイックに、自分に考えさせることを目指して行きたいです。

今後ともどうかひとつよろしくお願いします(´∀｀)

まだちょっと先だけど、77777を踏んだ人には何かあげますｗ

嫌味ではなく

have

も、

can

も

時に罪となって、

芽を摘んだり我が身を滅ぼしたり、しちゃうんだと思う。

　

あーこわいこわい。

　

どれだけを捨てて、何を秘めて、

どの辺りにすがって行けばいいのだろう。

年月が経っても、選択肢は増える一方で

息苦しくなっちゃうよ。

消耗と補充を繰り返す

ブログに書くなよｗｗｗｗｗ

　

っていう感じのことも、わりと書いてるのが本ブログです。

家族のことも含まれます。

人を不快にさせることを厭わないので、

先にスイマセンとだけ言っておきます。

　
　

もう実家がキライでキライでキライでキライで、
親がキライでキライでキライでキライで…

っていう状態が、親元を離れて２年以上たつ今も続いています。

実家に帰りたくないから、母に志木まで来させているのですが、
月に一回の自主的二者面談が憂鬱でしょうがない。

会っていると、心底やりきれない気分になり、
その時間だけは病気が再発してる感じがする。

自分の目の色がヤバいのがわかるし、
それに気づかない母が哀れだし、

とにかく不健全です。

親といる時の私を見られたくない。

なのに、今日行ったところが学科の友人のバイト先だったので、
もう本当に世界の終焉をみた気分で
ただひたすら　自分の生まれたことを恨んでいました。

　

塗りつぶしたいです、その人達の顔も体も

全部なかったことにしたいです。

醜いものを許せない私を、心が狭いなんて言わせない。

普通でいたいです。

　

「黒い」っていう表現が、
どんなことを指すのかわからないし、
「私は黒いよ」っていう人のどこが黒いのか
よく理解できないことが多いですが…

素直な私の、両親に向かう感情の色彩だけは

暗黒であることが明白です。

思い出したくないこと、置いて行ったものを

完全に振り払うことってできないんでしょうか。

あなたは容赦無く正しいコトを云う

アタシが欲しいのは、その向こう側なの〜♪

でも正しいことを、

躊躇せずに言ってほしいのも事実です。

　

時間を守れ。

指示をハッキリしろ。

無茶な計画をたてるな。

細かいことまでちゃんとしろ。

手を抜くな。

言い訳するな。

怠るな。

人に迷惑をかけるんじゃない。

頭 を 使 っ て 考 え ろ

　
　
　

私はそれを言えないから、

言ってくれる人を求めるべき。

言えるようになる努力をすべき。

　

正しいことの向こう側にある美学は、

けっこう邪魔になっている。私はそれを見たくない。

だから誰かに言ってほしい。甘えたいのです。

　
　
　
　

それとは別のハナシで、

「芸術と製品の間に在る、作品」っていうことを

糸井重里はよく言っている気がしますが、

それをちゃんと理解してる訳ではないのに、

同じようなことを思いました。さっき。

　

直線や円を　美しいと思えない私には、

やっぱり圧倒的に美しいものなんて作れない。

批評家の目に敵うことも、到底できないと思います。

でも、「なんか、いいね」

そう思ってもらえるものを

量産したいのです。

　

アンケートを読んでいて、そう思いました。

ほぼ毎回、私達の公演に来てくれる友達がいる。

今回はリピーターも多い。アンケートの回収率もすごい。

迷惑かけてごめんね、でも、

まだ、粘った方がよさそうだと思っちゃったんです。

　

草蛙はもはや、体の一部。

どっちかを手放すなんて、私には出来ません。

ごめんなさい、ごめんなさい、無責任でごめんなさい、

　
　　

イイモノ創るから許して！！！！！

＊＊＊

今日は更新するつもりじゃなかったんだけどなー、

体がキレてると脳も揺れるので、

書いておかないと忘れちゃうんです。

　

は、がんばろっと。

ホワイトチョコレートモカ

すごーく嫌なことが

あちこちで続いていたのですが、

同期とのメールのやりとりで何度も元気づけられたり、

先輩が優しかったり、

ダンスの人々がみんないい子過ぎて嬉しかったり、

毎日なんとかなってます。

きわめつけ(？)は、

夢見てたバイト先から採用の電話が、さっき来た！

遂に２年間のニート生活に終止符を打ちます。

めでたいヽ(´∀｀)ﾉ

祝杯をあげてきます☆

「異様に気になって動けん！」

魔法陣グルグルにハマってます。

いまさらw ６巻は神。

　

本番前の恒例ですが、食生活が荒れて精神状態もキワドいです。

でも踊ってるときと吹いてるときは楽しい(´∀｀)

　
　

そしてやっぱり触れておく、秋葉原通り魔のことですが。。

　

頭おかしい系の事件があると毎回思うのは、

自分の感情の無さです。

　

秋葉原でバイトしてる友人の心配は本気でしたが、

事件そのものに対する感想が、無い。

　

自分が心配になります。

私って何なのか。

サイボーグなのか？

彼女なのか？(違)

怖い…怖いとも思わないです。

被害者の年齢や過去に興味が持てないし、

今回ばかりは、加害者の行動も気にする気になれない。

だから、テレビがつまらない。

私はその日、楽しくドライブしてましたよ。

　

「他人の苦しみや悲しみを理解する」っていう主旨の

全カリの授業をとってるんですが、私には何も汲み取れない。

　

死ぬことや生きることに、抵抗どころか興味がないみたいで、

ありがたみや、恨みつらみよりも

ハーゲンダッツの味や漫画の続きが気になります。

　

現代人？ゆとり？

いや、関係ねぇ。

こんなに果てしなく乾燥して無味無臭なのは、

私だけなんじゃないかと思います。

すごく寂しいです。

生き物として、徹底的に孤独っぽいです。

　

私には祈る資格も度量も無い。

でも誰がそんな役目を負えるのか、と穿ってしまいます。

　

なんかやっぱり、自分が大好きで自分しか見えないらしいです。

急に気温が下がった気がします。

寒い。退屈。死に体。そして、踊りに行くぜ。

　

昼下がりの蒸留酒

最近のマイブームは、

自分の変化を噛みしめることです。

　

忙しい、ということに対する体の構えが変わった。

仕事をがんばる限度が変わった。

顔が変わった。

服の好みが変わった。

思考の癖が変わった。

この世を睨みつける時に殺す、痛みの質感が変わった。

　

今も昔も、自分には可能性しか無いと思っている。

ひどくても、ふざけていても、腐っていても、

言い訳ならいくらでもできます。

「でも、私の未来を見てよ。」

出会った人には、私の余白を見抜いて欲しいのです。

吸収力は業界NO.1。お手頃価格で待ってます。

性格ムヒ

昨年度後半ぐらいから、

「キャラ変わったね(良い意味で)」

という感じに言われることが、何度かありました。

これは学科とか庶吹とか、大学の人にしか言われない。

でも自分でも変わったと、思います。

というか…

戻ったんだ。

高校入学したての頃ぐらい、

意地悪で、単純で、涼しい私に戻ったつもりでいます。

あの頃よりちょっとズル賢くなったくらいのもので。

　

遠回りしたつもりは無い。

ただ、今はきっと気圧が低いので、

自分の許容量の狭さに泣きたくなっているだけだ。

　

社会に適応するだけの度量とキャパと、才能が欲しい。

　

書いてるヒマがあったら働け、とか言うのは無しです、

私にはブログも大切なので。まぁ誰も気に留めちゃいないかｗ

焦げて無くなるまで炒めて-image-

疲れたい。

しっかりと、体の芯から疲れたい。

　

疲れないから、眠れない。

疲れないから、退屈でいつも寝てしまう。

　
　

だけどやっぱり、疲れることを畏れるあまりに、

私は

　

実家にも帰れないし、バイトも出来ないし、
学校にも行けないし、電話も出来ないし、

ひとつの技術を完成させることも、

ひとつの習慣を完成させることも出来ずに、

　

海月(クラゲ)の骨のような

日常と哲学を、

せめて平面に焼きつけようと

暗い部屋で、酸とアルカリを往復している。

　

時々、過去ログを読んで、

頭のおかしかった頃を思い出そうとする。

乖離、殺意、キ死ネンリョ、

私の核心を線グラフで表すとしたら

そのあたりが頂点なのだと思う。

なだらかで大きな山を描いて、

今はきっと、

生まれる前に向かって、静かに、静かに、

　
　
　
　

負けず嫌いは、通過儀礼だった。

負け溜まりの中に、ずぶずぶと入っていく自分の体温を

私はもう、保っておくことは出来ない。

否定する勇気もないなんて。

いっそ、もっと失望できるプライドがあればよかったのに。

非常口

お風呂の中で、ふと怖くなったというか
自分の状態に危機感を覚えました。

カンニング竹山のラジオを聞きながら(関係ないけど)。

　

私にはキレパターンというものがたぶんあって、

1. 悶々とする

2. がんばってみる

…ここで運良く解決すると、
美しい思い出として終わることが出来るのですが、
ダメだと間違いなく

3. 投げやり・放棄

という最悪の結末に向かい、

そして放棄された案件は自分の中で
「お蔵入り」となってしまうため、修復不可能。

　

キレたくないです。

心と身体の内側の、てっぺんと、ミゾオチの、

温度差が大きすぎて、私は私について行けない。

寝ようという気も、食べようという気も、

生きようという気もあまり起きないというのに、

表向きでは前向きな私、

きっと変温動物です。

　

もっともっともっともっと　気負う必要がある。

しかし私は、自分に対する責任の取り方を知らない。

キレてしまった時には、どうか、どうか、助けてね。

自分に関心がなさすぎる。

強くも弱くもなりたい。

ヒラメのような哺乳類

自分は執着しにくい性格だ　と思うことが多いけれど、

急にひとつの事に焦がれて　他が手に付かなくなったりします。

口をひらけば「死にたい」としか言えないシーズンもあれば、

娯楽に走ってグータラと楽に過ごすこともあります。(今とか)

　
　

どうしても本を読めないシーズンもあれば、

１日で１冊読んじゃうこともある。(今日とか)

　

病気になりたいと願う日々もあれば、

貧血で望みもしないのに痩せていったりとか。

　

身体を動かしたい衝動にかられ家を飛び出したかと思えば

コンビニでプリンだけ買って帰ってきたり。

　

必要以上に饒舌なこともあれば、

人が怖くて喋れなくなったり。

　
　

度が過ぎる。

　

正直、かったるいぞ。

　

ペラっと返されて、

見たくなかった模様に思わず目を覆ったり、

それが思ったより綺麗で安心したり。

　

そんなことはどうでもいいのです。

二面性とか多面性とか、いらんのです。

空気のような生き物になりたいです。

定期的な厭世が必要です

幸せを心から求めたことなんて、

実は一度も無いし、

今だってちっとも幸せじゃないが、

しなやかな心さえ持っていれば

人は充分豊かだし

強くも美しくもなれるみたいです。

自信を持って言いたい、言えるようになりたい。

私はがんばっている。

＊＊＊＊＊

この論理を支えている仕組みはきっと簡単です。

いろんな事を知って覚えて

察したり無視したり

出来るようになればなるほど

幸せからは遠ざかる、たぶん。

「生まれた時の状態」からかけ離れるスピードは、

遅い方が良いのかもしれません。

このまま、わかりたくない事ばかり増えていく。

嫌だけど、

もう進行方向は変えません。

全てを尻目に、

あっけなく吹き抜けてしまおう。

＊＊＊＊＊

ろくに

日向ぼっこもしていないから、

季節のことを語ると、

歯が浮く。

＊＊＊＊＊

知らない場所を歩きたいのは、

たくさん情報を仕入れて、時間を無駄にはしてないぞ

という、安心感があるから。

この発見、ものすごく後ろ向きです。

＊＊＊＊＊

っていうのを考えながら２、３、４限を勢いでサボり

フラフラしていました。

人に迷惑をかける落ち込み方は、絶対にしたくないです。

そう思っていたら、

指揮者会とかが楽しくて、

夜にはテンションがあがっていました。

部屋の掃除なんかしちゃったりして。

　

しかも、振り付けや構想が思い浮かぶのは

こういう落ち込みシーズンなんです。

嫌いな季節も、大事にしようと思えます。

早く楽器吹きたいなぁ(´ー｀)

燃やしたいゴミの日

昨日の記事のテンションは何だったんだろう。笑

１日が長かったぁ〜です。

池袋キャンパスで迷子になり…

夕方からは選曲会、パートリーダー会。お疲れさまです！

思わず家でハーゲンダッツのカシオレを食べてしまいました。

おいしかったです

シュワシュワな日常を欲していたら、

脳に酸をぶっかけてしまったらしく、

シナプスがシュワシュワいってます。

学科の１年生なんかを見て、泣きそうになる。

私はもっとがんばっていた。がんばる余地があった。

いや、まだそんなにひどくない！

まだまだ、捨てたもんじゃない。

ということが、身の回りの殆どです。

そうとだけ信じて、

ゴミ捨て場に行く足をなんとか踏みとどまります。

思いきってポイポイッと捨てるのは気晴らし。

折って畳んで箱にしまうのは…なんの得になるんだろう？

「あの時どうするのが良かったのか」

それがわかるのは何十年後でしょうか。

鼓舞サラダ

●DEAN&DELICAでキッシュを食べました。

あのお店のトートバッグ、

持ってる人多すぎです。

でも可愛いな。

●Do you like reading books？

と、隣の席の人に聞かれました。＠ベローチェ

さっきまで同じページを開いたまま

居眠りしていた私は、

苦笑いしか出来ませんでした。

本や映画とも仲良くなれない私は、

貧しいのでしょうか。

●表現に確信が持てないまま、

ゴリ押しで進めて大丈夫なのかどうなのか。

否定されることを恐れたら、

遠くには行けないと思っているのですが

糾弾叱責なんぼのもんじゃい！！！

という気持ちを保持するためには、

カクシン犯になるしか無いんですよね…。

どっちにしろ必要不可欠なのは、

核心なんだろうな。

若いってめんどくさい

子供の頃はよかったとか、

○年前に戻りたいとか、

あまり思ったことがないです。

過去の自分は、今よりも

しなくてもいい苦労をたくさんしている。

お門違いな心配や、

どうしようもない失敗を。

　

いろいろ物わかりが良くなって、

消化にいいものしか受け付けなくなりました。

つらい　と　面白い　の

振れ幅が小さくなりました。

　

なりたかった大人に、なっている自信はあります。

だけど妙に肩身が狭い。

アミービック

今日は公開パート練習でした。

一年生、本気で来ないかと思ったよ。

我がSAXパートには、練習が終わる寸前に来てくれました。

よかった〜(´∀｀)迷い無く土間土間に行けましたねｗｗ

庶吹のみなさん、連日の新歓ほんとにおつかれさまです。

***********

なんでうまくいかないのか、って

大学という、あまりにも巨大で威圧的な場所で

１人で何を絞り出せばいいのか、って

すごくイライラしていたのですが、

いっそこんなにも孤独なら、

人が驚くようなバイタリティーを

もう一度組み立ててみるしかないのかな、と

鬱屈しながらも少し動いてみています。

まずはモチベーション探しというか、

失った感性の眼球を取り戻さなきゃな。

やっぱ踊らないと、音楽も出来ないです。私。

**************

去年の今頃は、苦しんでいたが

そのぶん、負のエネルギーが充満して

パンチが効いていたな、と思います。

今の私は、まるくなった。

でもねぇ…押せば凹むし狭い隙間も通れる。

柔軟なのです。

シンプルイズベター

私、愛咲が

取捨選択するときの条件というのは

めんどくさいかどうか　ではなく

ためになるかどうか　でもなく

お　も　し　ろ　い　か　ど　う　か　だな！！

という所に到達しています。

またここに戻って来ちゃったよ感がありますが、

まぁ確かめられたからいいか。

今日は小学校の時からの友人の家に遊びに行きます。

結婚、引っ越しした後のそいつの家に行くのは初です。

旦那さんに会えるかなーぁ。何を持っていこうかな。

好きな香りをまとって、ルンルンと眠りにつこう、せめて。

自慢じゃないが、打たれ弱い

ニュースを見ながら、いろいろ考えたりもしていたら

気持ちがすごくザワザワしてしまって

悔しい思いをし、どうしたもんかと思っているところへ

片山さ○きの熱唱・千の風になって　が

テレビから流れて来たので箸を折りそうになりました。

いや〜ニュースは凶器だな。バラエティー以上に。

　
お菓子は食べなくても平気だったのに、

最近いやに甘いものばかり欲してしまう。

あぁ、やめたい。辞めたいです。

だめだなぁ〜どこまで弱みをさらせば気が済むのか。

甘いコメと甘い野菜を食べようと思います。

温水洋子のひとり事

お前は、ただの水分だ。

　

続きを読む "温水洋子のひとり事"

常に新鮮であること

人の顔を新鮮に見るのはむずかしい。

好きな人ならなおさら。

　

自分の体を新鮮に動かすのはむずかしい。

生きようとすればなおさら。

　

私にとっての価値は、

頑張らなければ生まれてこない。

　
　

時間をおけば、距離をおけば、

劣化する。

風化する。

美化する。

　

そうなると、面倒くさいよ。

新しい事実を消化しきれなくなって、

自分を騙し続けてしまう。

　
　
　

確かめて、更新するのは

過去を捨てることではない。

今の自分を守る行為だ。

　

笑うために、泣くために、

鮮度はとても大切なのだ。

　

環境、勉強、状況、なんだってそう。

とりわけやっぱりネタは鮮度が命。

　

それは私自身の鮮度を保つことでもある。

ウロコがピカピカしていて

眼が澄んでいないと

きっと手にとってはもらえないだろう。

　

　
　
　
　

２月の中頃に買った花が、

スキーから帰って来ても

まだ咲いていてくれた。

変わる私を変わらない姿で迎えてくれるというのも、

とても鮮やかなことだと思った。

箱、それも静かで真っ白な箱

結局家から一歩も出なかった、昨日24日でした。

買い物に行くつもりが何もできなかったので、

どんどん思考が暗くなってきちゃっててまずいぞこれは！

ちょっと油断するとすぐこうなるんだからもー

パソコンに向かっていたのにブログ更新するでもなく、

特にやることもなく、

気づいたら夕方だった。

もう一度気づいたら26時だった。orz

テレビが好きなのにテレビをつけられず、

本当に害のないやつ、たとえば

R-1やレッドカーペットの録画やyoutubeばかり見てた。

このぶんじゃ映画もしばらく見られそうにないです。

音楽も聴けない時間があるのはちょっと絶望的だなぁ

楽しくて笑っちゃうことが毎日ある一方で、

なんか細かいダメージを多く受けているみたいだ。

好きと思うことも、

嫌いを知っていることも、

苦しくて難しいし制御が利かないことだから、

やっぱり避けて通りたいと思ってしまいます。

ピアノを叩いても乱暴な音しかしないし、

鏡に向かって踊ったら知らない人がいたし、

本は掃除にかこつけて、片付けてしまった。

　
　
どうして無理をしてまで

顔色を伺ったり、前に進んだり

「しなきゃいけない」

と思ってしまうんだろう。

そんなこと考えなくて済むなら

わたし、なんでもするよ

いまめまい

ピアノのミスタッチを笑う父がきらいで、

家事の失敗を幸せそうに指摘する母がきらいで、

どんなに自分が進化しても

ゼロ歳を限りなく尊敬するオトナになりたいと思うのです。

それでも、うそつきな私は

きっと自分を裏切り続けますが、それ覚悟のうえで。

他人の不幸は、

センブリ茶の味

(飲んだ事ないけど)

全く憶えて居なくたっていいの

私の春合宿の感想？の文面が、

あんまり活き活きとしていない気がするのは、

たぶんあまりにも必死すぎたからなんですが、

それが終わって

フッと余裕がうまれた途端に

面白いハナシや、新しい発想が

次々と私のところへ飛び込んできていて、嬉しい。

しっかり人と会って喋っているし、

帰って来てから、３日連続で飲んでるし(笑)

部屋のレイアウトも変える事になって、

少し新鮮な風が吹きそう。

そうしているうちに、合宿が楽しかったという印象も

じわじわと沁みてきています。

↑この「沁みる」っていう字、改めて見るといいですね。

デスクトップを大日本人の集合写真にしたら、

自分の顔の崩壊具合に笑けました。

息継ぎは今のうち！

また泳いで行こう、光の中を。

バランスがものを言う

黄金の編成だと思うんですよ、

ヴァイオリン・ヴィオラ・チェロ・コントラバス

…よりも庶民の肌になじむ響き（？）、

ソプラノアルトテナーバリトンサックスって。

私、今までの吹奏楽人生で

一番愛情深い曲が高２のアンサンブルコンテストの曲で、

今また四重奏をやっているのが本当に幸せなんです。

上手になりたいなぁ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

楽しいと苦しいのバランスは

自分で調合できるときと

どうにもならない時があるのは当然だが、

外交と内省の思考比率は

自分の管轄内でどげんかせんといかん。

怒るのも泣くのも、疲れた時にはしないで済むように

省エネしつつもフルパワー燃焼できるように

自主鍛錬。山で修行したいです。

バランス調整に出したら、キーと一緒に

頭のネジも締めてもらえないだろうか

ノリノリ野郎

最近じわじわ流行っているであろう、

男前豆腐店。

前にこのブログでちらっと書いたこともありますが、

またハマっています。

お〜とこおっとこおっとっこっまえ♪と口ずさみながら

食べてます。

「好きな食べ物はなんですか？」

…と、聞かれた時に

「豆腐」って答えるぐらい豆腐が好きだ、最近。

でも、

「豆腐ならこの食べ方が最高」

っていうのが実はあんまり無くて、

豆腐について、「好きな気持ち」は語れるが、

何故、豆腐か。

どういう豆腐が理想なのか。

豆腐のあるべき姿は。

とか、語れなくて、

まったく私は、何に対してもそうだなぁ、

こだわりが足りないなぁ、

面白くないなぁ、と思いました。

ぶっちゃけ豆腐はどうでも良いのだが…

好きであることに理由は必要ないけれど、

好きな気持ちを肉付けするあれやこれやが無いと、

自分の芯を失った時に

戻って来られないのだと思います。

誰も、立ち去ってなんかいない

もう何ヶ月も泣いてないなぁ…と思っていた。

バックナンバーを読み返していたんだ、自分で。

　

投げつけて、

切り裂いて、

なにもかもが ザクザクと眼球に刺さるのを

真面目に噛み締めていた自分のけなげさを

思い出す。と同時に、

私が私の中から追い出した人達が

ほんとうに私の中で死んだことと、

その人達が、私と生きていた頃の

体温に触れてしまい驚いた。

いまも、このブログを読んでくれているかもしれない。

仲直りしようと思ったけど、

会ったら私の気が狂ってしまってダメだった人とか。

大きな目で見ればプラスだった人間関係も、

私は遠慮なく絶った。それぐらい必死だった。

他の友達とも、

疎遠になったものだなぁ

と　しみじみ思う。

最も弱っている時期の、弱っている部分を

目を逸らさずに、

見ていてくれた人達を

今さらながら

このうえなく貴重だと思った。

あの頃受け取っていなかった荷物を、

やっと開けてみて、涙がでました。

ストイシズム

レポートシーズンが来るたびに、

自分の思考能力の低下に愕然とします。

脳についてのアイデアが全く無くて、

ふて腐れてアイス馬鹿喰いとか、夜中に散歩とか、

しつつ、

全部提出できた良かった〜

レポートの言葉は私の触手が生み出したにも関わらず、

結構するどい針で私を脅迫する。

「気が楽なことばかり選んでいたら頭が腐る」

そんな風に言われたりしています。

たしかに腐ってるかもしれないが、めげずに明日から、

腐敗をこそげ落としてピカピカスリムになります。

鏡よ、鏡

レポートの残り具合が、いつにも増して

シャレにならない感じなので、更新が手抜きですが…

美への執着って、

あった方がいいとは思います。

けっこう執着してるつもり。

だが、

IKKOさんとかの何がすごいかって、

途切れないんですよね、その執着心が。

普通「きれいになりたーい！！」という気合いの日と

余裕が無くて「最低限」で済ませる日とで、ちょっとムラがあります。

大抵の人はそうでしょう。　そう…でしょう。

それで、

「差」はそこでつくのだ、

というのも、なんとなく分かっている。

たまに頑張るより、毎日の「少し」なのだ、と。

だから私は、

最低限のラインを少しずつ引き上げていくように

努力しようと思うのです。

手始めに「手抜き服」は処分しよう。変なジャージとか。

「気分がアガらない服は捨てちゃえ」って、誰かが言ってました。

で、肌質・髪質もちょっと本腰いれて改善したいです…。

あ～～そんなことばかり考えてしまう。

レポート期間の、それ以外のことに向くエネルギーは、普段の５倍です。

ハイパートニック

自分で書いたことって、おそろしい。

今朝は目覚ましがなる前に目が覚めたのですが、

非常に気持ちが悪かったです。

静かで、何の音も聞こえず、

換気扇も消していたし、本当に

無音状態の薄暗い部屋は、

間違えて起きてしまったような気がしました。

目が覚めちゃいけなかったと思いました。

ここは私の生きる場所ではない。

そしてびっくりしたのが、

私は昨日の夜からテレビを拒否しはじめ、

今朝もつけてはみたものの、

腑に落ちなかったから消してしまった。

テレビっ子なのに。

なんだよ～この感触は！

なまぬるいったら。

朝７時の日本で、埼玉の６畳で、

私はなにか違う生き物になった気がします。

「不安定」を求めてはいたが、

なにもここまでイキナリ、たいした理由もなく…

「ちょうどいい」って

なかなか捕まえられないんだな。

空に轍を見る

荷物が多くなりがちな私は、

美しいものを美しいと気づかず、

嫌いなものを嫌いと気づかず、

軽くなることだけを求めて

しばらく過ごして来ました。

減らしてみて気がついたのが、

重力とアイデンティティーって

私には、ほぼ同時にある　ということ。

引きずって生きることから、

本当は逃げちゃいけないのかもしれないと

すこし寂しく思っています。

　
　

このブログを読んでくださってる人が多く、

とてもとても嬉しいです。

暖かく声をかけてくれたり、コメントをいただいたり。

私にとってブログは本当に大切な存在になりました。

身近に居てくれる人も、そうでない人も。ありがとうございます。

2008年も私と愛咲レコードをよろしくお願い致します♪

凪

2007年に見に行った舞台や、

出演した舞台を紙に書き出したら

思っていたよりも量がありました。

今年を振り返るキッカケは色々ですが(バトンとか)、

私はここ何日か、人とよく話して

そのおかげでどうにか、
自分の現在像を見つめられたと感じています。

良くも悪くも平和な一年でした。

去年のヒステリックな自分に比べて

まぁ、丸くなったと思う。

ヒッカカリがなさすぎて、

無頓着・平和ボケしているのが逆に不安！

というのが今の状態です。

来年は改めて、波風立てて行こうかのぅ。

肌荒れまっしぐらの年末年始。

横浜へ向かう電車の中からでした。

みなさま良いお正月を。

妬まれなきゃいけないね

昨日はウィリホでちょっとだけ個人練をしました。

今年初の自主練が12/22って…私…。

まぁいいか。

なんにもないけど新鮮な日でした。

iPodをシャッフルして聴いていたら、

東京事変のキラーチューンの２番が

脳天に直撃しました(いつも歌詞は意識しないので珍しい)。

以下、思考。

わりと嫉妬深い私は、

自分自身、妬みを引き寄せる性格だと思う。

恋愛に限って言えば

むやみに妬むと損すると思うから

嫌いな感情だったんですけど、

そうじゃなく、

人間としての嫉妬は

成長するのに欠かせないミネラルだと気がつきました。

　

彼女はなんで、あんなに綺麗なんだろう。

あいつはなんで、あんなに楽器がうまいんだろう。

あの子はなんで、あんなに人に好かれるんだろう。

　
　

いつも美味しいとこどりじゃないか。

苦労してないように見える。

あんなふうになりたい

って、

思い続けていれば、

そう思われるような人に、なれるかも？と思います

　

もちろん僻んでるだけじゃダメだけど、

コンプレックスは良いクセを生むと、私は信じたい。

個性って言うのが嫌だからクセと書きましたが。

私は

お金持ちや、美人や、才能のある人を

猛烈に妬んでいきたいと思います。

鬱屈ではなく、衝動エネルギーとして。　

オっピー

(1)よく悩む性格だ

(Yes・No)

(2)いま、悩んでいる事がある

(Yes・No)

(3)その悩みとはずばり、

　
　

って、答えられないです。

悩みが無い人なんて少ないんだろうけど、

「これが私の悩みです」

っていうテーマ？が無いなぁと、

なんとなく思っていました。

いっそもっとハッキリ悩んだ方が生産的だろう、と。

だけど、病院で「最近ダンスはどうですか？」と

尋ねられた瞬間に、全ての

悩みと言うか問題…ダンスに関係ないことがメインだけど、

思っていた以上にたくさん頭の中に湧き出て来て、

うーわー自分しっかりしろ！

と沈みかけたりもしつつ、

いろいろなことを後回しにして

楽しいことを優先して生きています。

楽しくて、うしろめたいほど楽しいなんて皮肉かもしれない。

タイミングよく悩み、

それをまた絶妙なタイミングで解決していきたいです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊�